Siksi, että typerät kansalaiset eivät ymmärrä omaa parastaan.
(Ei sillä, että Suomessa olisi demokratia.)
keskiviikko 31. joulukuuta 2008
maanantai 29. joulukuuta 2008
Aamupäivä Kapitalistanissa
Kello lähestyi kymmentä aamupäivällä, ja herra Halli Tsija palasi työpöytänsä ääreen sikarihuoneestaan. Hallitulla ja hienostuneella, tuskin huomaamattomalla liikkeellä hän sipaisi pois tuhkahiutaleet, jotka olivat leijailleet hänen hylkeennahkaisen puvuntakkinsa hihalle. Tsija painoi kevyesti punaista nappia ja puhui mikrofoniin:
- James, aloitamme tehostamissuunnitelman. Tuo kahvia.
Ensimmäiset auringonsäteet tunkeutuivat huoneeseen Kapitalistanin pääkaupungin keskustan kerrostalojen takaa. Seinän kokoisen ikkunan eteen sijoitetun tammisen kirjoituspöydän lakattu pinta kiilteli aamuauringossa.
Ennen kuin talitintti ikkunan takana ehti vetäistä henkeä aloittaakseen Valtion ylistyslaulun, James purjehti äänettömästi huoneeseen tarjottimen ja höyryävän kupposen kera. James oli ryhdikäs, sulavaliikkeinen, sivistynyt, hyväkäytöksinen ja jatkuvassa taisteluvalmiudessa. Hän olisi voinut olla entinen salaisen palvelun agentti - ja niin hän itse asiassa olikin. Valtion palveluksesta irtisanottu (tai oikeastaan hänen viimeisintä määräaikaista sopimustaan vain ei ollut jatkettu) James oli vuokrattu Tsijan palvelukseen paikallisen henkilöstövuokrausfirman kautta.
- Kahvinne, Sire.
Tsija nuuhkaisi Coffea Liberican täyteläistä aromia, joka oli peräisin afrikkalaisten pikku kätösten poimimista pavuista. Hän nojasi tuolissaan taaksepäin ja alkoi sanella Jamesille listaa.
- Yksi. Proletariaatin työviikkoa pidennetään seitsenpäiväiseksi, ja sunnuntailisät poistetaan.
- Mutta Sire, ettekö pelkää kapinaa?
Tsija hymähti omahyväisesti.
- Emme tietenkään kerro tätä tyhmille proleille. Kerromme heille, että kauppojen aukioloajat vapautetaan ja he saavat shoppailla joka päivä. Prolet on niin helppo pitää tyytyväisenä. Tarvitsee vain väläyttää taikasana - vapaus. Täydestä menee.
- Nerokasta, Sire.
James naputteli muistiinpanoja minikannettavaansa.
- Sitäpaitsi, Tsija jatkoi, - Ainahan ne kitisevät jotain, mutta ei sillä ole ennenkään ollut mitään vaikutusta lopputulokseen. Lopulta kapitalistanilaiset alistuvat, ja minä saan aina tahtoni läpi, Tsija mutisi itsetyytyväisellä äänensävyllä, joka oli täynnä inhoa kuin agentti Smithin ihmisviha. - Onhan heidät aivopesty kapitalistanilaiseen luterilaisuuteen, ja olisi häpeä olla tyytymättä siihen mitä heillä on, sillä aina voisi olla huonommin.
Tsija nojasi eteenpäin ja hörppäsi kahvia.
- Kaksi. Ruoan arvonlisäveroa alennetaan reippaasti. Mutta ensin hintoja nostetaan vastaavasti, tai hieman enemmän. Lupasin kauppiaille, että alviale menee heidän taskuunsa. Kansalle hintojen nousu perustellaan tuotantokustannusten nousulla, öljyn hinnan nousulla ja lamalla. Ja sillä, että ne ahneet paskat vaativat palkkoihinsa jotain indeksikorotuksia. Typerät prolet ovat sitten tyytyväisiä, kun ruoan hinta näennäisesti laskee alvialen myötä, ja äänestävät minut uudestaan valtaan. Alvialen jälkeen ruoan hintaa voidaan hilata jälleen pikkuhiljaa ylöspäin. Kukaan ei huomaa mitään, ja vaikka huomaisikin, mitä ne voisivat tehdä? Pakkohan niiden on syödä.
Tsija nauroi räkäisesti. James hekotteli kohteliaasti mutta hillitysti perässä.
- Good one, Sire.
- Kolme. Palkkoja leikataan. Tämä on haasteellinen, mutta luulen että selviämme tästäkin solidaarisuuteen ja luterilaisuuteen vetoamalla. Sanotaan, että umm... kun on lama, on puhallettava yhteen hiileen... ja että olemme vilpittömän huolissamme erityisesti ikääntyvien työllisyydestä... ja syrjäytymisestä. Kyllä, tämä on työvoimapoliittinen toimenpide! Palkkoja on alennettava, jotta ei tarvitsisi irtisanoa kansalaisia. Ja on tehtävä pidempää työpäivää. Nyt on puhallettava yhteen hiileen, että selviämme lamasta! Tsija julisti kuin harjoitellen lehdistötilaisuutta varten, ja kohensi asentoaan eukalyptuspuisessa valtaistuimessaan, joka oli verhoiltu pandanturkilla. - Ovat kiitollisia, kun niitä ei irtisanota.
- Se menee varmasti täydestä, Sire.
- Ah, melkein unohdin. Neljä. Mainostetaan itseämme työväenpuolueena.
- Loistava idea, Sire.
- Lisäksi olemme lapsiperheiden, opiskelijoiden ja köyhien asialla.
- Luonnollisesti, Sire.
- Viisi. Leikataan koulutuksesta ja terveyspalveluista, mutta sanotaan kansalle, että meillä on hoitotakuu. On lottovoitto syntyä hyvinvointivaltio Kapitalistaniin.
Ja niin jatkui Halli Tsijan ja Jamesin aamupäivä Tehostamissuunnitelman parissa, kunnes Tsija tunsi itsensä väsyneeksi ja lensi loppuviikoksi edustushuvilalleen Maltalle.
Seuraavalla viikolla kansalle ilmoitettiin, että suklaa-annosta on nostettu 30 grammasta 20 grammaan.
- James, aloitamme tehostamissuunnitelman. Tuo kahvia.
Ensimmäiset auringonsäteet tunkeutuivat huoneeseen Kapitalistanin pääkaupungin keskustan kerrostalojen takaa. Seinän kokoisen ikkunan eteen sijoitetun tammisen kirjoituspöydän lakattu pinta kiilteli aamuauringossa.
Ennen kuin talitintti ikkunan takana ehti vetäistä henkeä aloittaakseen Valtion ylistyslaulun, James purjehti äänettömästi huoneeseen tarjottimen ja höyryävän kupposen kera. James oli ryhdikäs, sulavaliikkeinen, sivistynyt, hyväkäytöksinen ja jatkuvassa taisteluvalmiudessa. Hän olisi voinut olla entinen salaisen palvelun agentti - ja niin hän itse asiassa olikin. Valtion palveluksesta irtisanottu (tai oikeastaan hänen viimeisintä määräaikaista sopimustaan vain ei ollut jatkettu) James oli vuokrattu Tsijan palvelukseen paikallisen henkilöstövuokrausfirman kautta.
- Kahvinne, Sire.
Tsija nuuhkaisi Coffea Liberican täyteläistä aromia, joka oli peräisin afrikkalaisten pikku kätösten poimimista pavuista. Hän nojasi tuolissaan taaksepäin ja alkoi sanella Jamesille listaa.
- Yksi. Proletariaatin työviikkoa pidennetään seitsenpäiväiseksi, ja sunnuntailisät poistetaan.
- Mutta Sire, ettekö pelkää kapinaa?
Tsija hymähti omahyväisesti.
- Emme tietenkään kerro tätä tyhmille proleille. Kerromme heille, että kauppojen aukioloajat vapautetaan ja he saavat shoppailla joka päivä. Prolet on niin helppo pitää tyytyväisenä. Tarvitsee vain väläyttää taikasana - vapaus. Täydestä menee.
- Nerokasta, Sire.
James naputteli muistiinpanoja minikannettavaansa.
- Sitäpaitsi, Tsija jatkoi, - Ainahan ne kitisevät jotain, mutta ei sillä ole ennenkään ollut mitään vaikutusta lopputulokseen. Lopulta kapitalistanilaiset alistuvat, ja minä saan aina tahtoni läpi, Tsija mutisi itsetyytyväisellä äänensävyllä, joka oli täynnä inhoa kuin agentti Smithin ihmisviha. - Onhan heidät aivopesty kapitalistanilaiseen luterilaisuuteen, ja olisi häpeä olla tyytymättä siihen mitä heillä on, sillä aina voisi olla huonommin.
Tsija nojasi eteenpäin ja hörppäsi kahvia.
- Kaksi. Ruoan arvonlisäveroa alennetaan reippaasti. Mutta ensin hintoja nostetaan vastaavasti, tai hieman enemmän. Lupasin kauppiaille, että alviale menee heidän taskuunsa. Kansalle hintojen nousu perustellaan tuotantokustannusten nousulla, öljyn hinnan nousulla ja lamalla. Ja sillä, että ne ahneet paskat vaativat palkkoihinsa jotain indeksikorotuksia. Typerät prolet ovat sitten tyytyväisiä, kun ruoan hinta näennäisesti laskee alvialen myötä, ja äänestävät minut uudestaan valtaan. Alvialen jälkeen ruoan hintaa voidaan hilata jälleen pikkuhiljaa ylöspäin. Kukaan ei huomaa mitään, ja vaikka huomaisikin, mitä ne voisivat tehdä? Pakkohan niiden on syödä.
Tsija nauroi räkäisesti. James hekotteli kohteliaasti mutta hillitysti perässä.
- Good one, Sire.
- Kolme. Palkkoja leikataan. Tämä on haasteellinen, mutta luulen että selviämme tästäkin solidaarisuuteen ja luterilaisuuteen vetoamalla. Sanotaan, että umm... kun on lama, on puhallettava yhteen hiileen... ja että olemme vilpittömän huolissamme erityisesti ikääntyvien työllisyydestä... ja syrjäytymisestä. Kyllä, tämä on työvoimapoliittinen toimenpide! Palkkoja on alennettava, jotta ei tarvitsisi irtisanoa kansalaisia. Ja on tehtävä pidempää työpäivää. Nyt on puhallettava yhteen hiileen, että selviämme lamasta! Tsija julisti kuin harjoitellen lehdistötilaisuutta varten, ja kohensi asentoaan eukalyptuspuisessa valtaistuimessaan, joka oli verhoiltu pandanturkilla. - Ovat kiitollisia, kun niitä ei irtisanota.
- Se menee varmasti täydestä, Sire.
- Ah, melkein unohdin. Neljä. Mainostetaan itseämme työväenpuolueena.
- Loistava idea, Sire.
- Lisäksi olemme lapsiperheiden, opiskelijoiden ja köyhien asialla.
- Luonnollisesti, Sire.
- Viisi. Leikataan koulutuksesta ja terveyspalveluista, mutta sanotaan kansalle, että meillä on hoitotakuu. On lottovoitto syntyä hyvinvointivaltio Kapitalistaniin.
Ja niin jatkui Halli Tsijan ja Jamesin aamupäivä Tehostamissuunnitelman parissa, kunnes Tsija tunsi itsensä väsyneeksi ja lensi loppuviikoksi edustushuvilalleen Maltalle.
Seuraavalla viikolla kansalle ilmoitettiin, että suklaa-annosta on nostettu 30 grammasta 20 grammaan.
perjantai 26. joulukuuta 2008
torstai 25. joulukuuta 2008
Kuinka olet hyvä kristitty
Suomalaisen luterilaisuuden peruspilareita
1. Älä valita. Ole aina tyytyväinen siihen mitä sinulla on, sillä asiat voisivat aina olla huonommin. Jossain muualla asiat ovat aina huonommin. Tällä logiikalla kehitystä ei koskaan tapahdu, mutta se ei haittaa, sillä lunastat itsellesi taivaspaikan olemalla kiitollinen ja nöyrä. Ole hiljaa, syö puurosi ja ajattele Afrikan nälkäisiä lapsia.
2. Ole marttyyri. Ole uhri. Kärsi. Mitä enemmän kärsit, sitä varmemmin lunastat itsellesi taivaspaikan. Uhraudu muiden hyväksi. Ei ole väliä, onko uhrautumisestasi muille enemmän haittaa kuin hyötyä, pääasia, että lunastat itsellesi taivaspaikan uhrautumalla. Alistu kaikenlaiseen kiusaamiseen, sortamiseen, riistoon ja hyväksikäyttöön. Tee koko ajan kaikille selväksi, miten paljon kärsit ja uhraudut. Ole jeesus.
3. Tee työtä. Tee työtä riippumatta työehdoista, työolosuhteista tai palkasta. Tee työtä, vaikka olisit sairas. Älä koskaan pidä sairaslomaa. Raada jatkuvasti myös kotona. Työ on ihmiselon tarkoitus ja täyttymys. Kun olet päässyt eläkkeelle, voit rauhassa kuolla pois yhteiskuntaa rasittamasta, mielellään johonkin ammattitautiin tai vuosikymmeniä jatkuneeseen ylirasitukseen. Ole kiitollinen, että saat tehdä työtä. Mitä enemmän raadat, sitä varmemmin lunastat itsellesi taivaspaikan.
Huuhkaja toivottaa kaikille kristillistä Joulua ja työntäytteistä uutta vuotta!
1. Älä valita. Ole aina tyytyväinen siihen mitä sinulla on, sillä asiat voisivat aina olla huonommin. Jossain muualla asiat ovat aina huonommin. Tällä logiikalla kehitystä ei koskaan tapahdu, mutta se ei haittaa, sillä lunastat itsellesi taivaspaikan olemalla kiitollinen ja nöyrä. Ole hiljaa, syö puurosi ja ajattele Afrikan nälkäisiä lapsia.
2. Ole marttyyri. Ole uhri. Kärsi. Mitä enemmän kärsit, sitä varmemmin lunastat itsellesi taivaspaikan. Uhraudu muiden hyväksi. Ei ole väliä, onko uhrautumisestasi muille enemmän haittaa kuin hyötyä, pääasia, että lunastat itsellesi taivaspaikan uhrautumalla. Alistu kaikenlaiseen kiusaamiseen, sortamiseen, riistoon ja hyväksikäyttöön. Tee koko ajan kaikille selväksi, miten paljon kärsit ja uhraudut. Ole jeesus.
3. Tee työtä. Tee työtä riippumatta työehdoista, työolosuhteista tai palkasta. Tee työtä, vaikka olisit sairas. Älä koskaan pidä sairaslomaa. Raada jatkuvasti myös kotona. Työ on ihmiselon tarkoitus ja täyttymys. Kun olet päässyt eläkkeelle, voit rauhassa kuolla pois yhteiskuntaa rasittamasta, mielellään johonkin ammattitautiin tai vuosikymmeniä jatkuneeseen ylirasitukseen. Ole kiitollinen, että saat tehdä työtä. Mitä enemmän raadat, sitä varmemmin lunastat itsellesi taivaspaikan.
Huuhkaja toivottaa kaikille kristillistä Joulua ja työntäytteistä uutta vuotta!
lauantai 20. joulukuuta 2008
Lama on / ei ole
Lama tulee / ei tule pikavauhtia myös Suomeen. Talouskriisin vaikutukset ovat lieviä / hirmuisia Suomessa, joka on / ei ole mikään muusta maailmasta eristetty linnake. Valtiontalous on huippukunnossa / sukeltaa syvemmälle kuin koskaan. Valtiovarainministeri Kataisen mukaan taloustilanne on synkempi / parempi / pahempi kuin viime lamassa. Nokian kurssi oli tänään odotetusti plussalla / miinuksella.
Maailmanloppu tulee, ja Paavo Lipponen pelastaa maailman matkustamalla avaruuteen.
Vuoden 2009 loppupuoliskolla, talouskriisin repiessä kansakuntaa hajalle, kanit käyttävät tilaisuuden hyväksi ja tekevät vallankumouksen.
BB-Tuuli ja Tero seurustelevat / eivät seurustele.
Maailmanloppu tulee, ja Paavo Lipponen pelastaa maailman matkustamalla avaruuteen.
Vuoden 2009 loppupuoliskolla, talouskriisin repiessä kansakuntaa hajalle, kanit käyttävät tilaisuuden hyväksi ja tekevät vallankumouksen.
BB-Tuuli ja Tero seurustelevat / eivät seurustele.
keskiviikko 17. joulukuuta 2008
Miksi allekirjoituksesta tunnuslukuun siirtyminen on huono idea
Pankkikortilla ostoksia maksettaessa tunnusluvun näppäileminen kassalla huonontaa asiakkaan tietoturvaa merkittävästi allekirjoitukseen nähden. Lisäksi riski siirtyy luottoyhtiöltä, pankilta ja kaupalta asiakkaalle, jos kortti varastetaan ja sitä käytetään väärin. Siksi allekirjoituksesta tunnuslukuun siirtyminen on erittäin huono idea. Tämä asia on niin päivänselvä, että jos tietoturva-asiantuntija väittää päinvastaista, hänen täytyy olla todella pihalla, tai kännissä.
Seuraavassa hieman rautalangan vääntöä asiasta. Jos tämän jälkeen on vielä vaikeuksia ymmärtää asiaa, Huuhkaja suosittelee logiikan perusteiden kurssia avoimessa yliopistossa.
Mitä useammin tunnuslukua käytetään julkisella paikalla, sitä suuremmaksi kasvaa riski, että tunnusluku joutuu sivullisten tietoon.
Kaupan kassalla kassi toisessa kädessä tunnusluvun peittäminen ei ole lainkaan niin triviaalia kuin pankkiautomaatilla, joka on upotettu seinään ja jonka sivuilla on näkösuojat.
Tunnusluvulla, jonka asiakas on joutunut naputtelemaan kassalla maksaakseen muutaman euron ruokaostokset, rikollinen pääsee käsiksi tiliin, jolla saattaa olla rahaa tuhansia euroja. Pelkästään tunnusluvulla hän voi nostaa näitä rahoja pankkiautomaatilta. Hänen ei tarvitse asioida ihmisen kanssa, allekirjoittaa mitään tai todistaa henkilöllisyyttään. Lippis ja aurinkolasit vaan päähän ja automaatille. Turvallisempaa olisi jopa olla pyytämättä mitään tunnistusta alle 50 euron ostoksissa, kuin pyytää naputtelemaan tuhansien eurojen arvoinen tunnusluku.
Asiakas ei voi mitenkään tietää, onko kortinlukija oikea kortinlukija, vai elektroniikka-erkin modaama urkintalaite, joka tallentaa jokaisen näppäimen painalluksen, siis tunnusluvun. Asiakas näkee laitteesta vain kuoret eikä voi tietää mitä se pitää sisällään.
"Voi pankkiautomaattejakin väärentää, ja niin on tehtykin!"
Niinpä. Kuvitella miten paljon helpompaa ja riskittömämpää on väärentää taskukokoinen kortinlukijalaite.
"Mutta allekirjoituksen voi väärentää!"
Totta. Mutta allekirjoituksella ei voi nostaa rahaa pankkiautomaatista tuhansia euroja. Tunnusluvulla voi. Pelkällä allekirjoituksella ei voi kaupastakaan ostaa yli 50 euron ostoksia, tai väärinkäytös on kauppiaan vastuulla, jos hän ei kysynyt henkilöllisyystodistusta. Nyt väärinkäytös on asiakkaan vastuulla, joka pöljyyksissään on joutunut varkauden uhriksi. Se idiootti.
On aivan perverssiä siirtää vastuu kortin väärinkäytöstä asiakkaalle, ja samalla pakottaa hänet syytämään tunnuslukuaan joka paikkaan, mikä heikentää oleellisesti hänen mahdollisuuksiaan pitää tunnusluku salassa.
"Mitäs valitat, ainahan voit ravata nostamassa rahaa ja maksaa käteisellä!"
Paremmasta menetelmästä A (allekirjoitus) siirtymistä huonompaan menetelmään B (tunnusluku) ei voi koskaan perustella sillä, että B:stä seuraavat ongelmat pystyy jollain erillisellä säädöllä kiertämään. Tätä samaa urpologiikkaa esiintyy hyvin usein muidenkin asioiden yhteydessä, ihan isojen ihmisten toimesta.
"Mutta magneettiraita on helpompi väärentää kuin siru!"
Tämä taas ei liity mitenkään siihen, pyydetäänkö tunnistus allekirjoituksella, tunnusluvulla, henkilöllisyystodistuksella vai ei lainkaan. Sirun ns. parempi tietoturva ei hyödytä mitään, kun jatkuva tunnusluvun naputteleminen vain lisää väärinkäytön riskiä. Suunnilleen yhtä hyödyllistä on esimerkiksi rakentaa äänieristävä ovi paperinohueen seinään ja ottaa materiaali oveen seinästä. Lopputuloksena äänieristys huononee.
Ja tämä on vasta alkua:
http://www.hs.fi/kaupunki/artikkeli/Taksinkuljettaja+nosti+1 700+euroa+asiakkaan+unohtamalla+pankkikortilla/1135242118731
"Mutta taksikuski jäi kiinni!"
Kieltämättä urposti toimittu. Valitettavasti kaikki rikolliset eivät ole yhtä typeriä.
"Mutta asiakas oli kännissä, oma moka!"
Niin! Juuri se olikin tämän jutun ydin ja opetus! Muistakaa lapset, älkää ikinä maksako mitään kortilla kännissä, ja älkää sitäpaitsi ikinä olko kännissä!
Huuhkaja toivottaa raittiita joulunpyhiä kaikille! Toivottavasti lompakkoasi ei pöllitä.
Seuraavassa hieman rautalangan vääntöä asiasta. Jos tämän jälkeen on vielä vaikeuksia ymmärtää asiaa, Huuhkaja suosittelee logiikan perusteiden kurssia avoimessa yliopistossa.
Mitä useammin tunnuslukua käytetään julkisella paikalla, sitä suuremmaksi kasvaa riski, että tunnusluku joutuu sivullisten tietoon.
Kaupan kassalla kassi toisessa kädessä tunnusluvun peittäminen ei ole lainkaan niin triviaalia kuin pankkiautomaatilla, joka on upotettu seinään ja jonka sivuilla on näkösuojat.
Tunnusluvulla, jonka asiakas on joutunut naputtelemaan kassalla maksaakseen muutaman euron ruokaostokset, rikollinen pääsee käsiksi tiliin, jolla saattaa olla rahaa tuhansia euroja. Pelkästään tunnusluvulla hän voi nostaa näitä rahoja pankkiautomaatilta. Hänen ei tarvitse asioida ihmisen kanssa, allekirjoittaa mitään tai todistaa henkilöllisyyttään. Lippis ja aurinkolasit vaan päähän ja automaatille. Turvallisempaa olisi jopa olla pyytämättä mitään tunnistusta alle 50 euron ostoksissa, kuin pyytää naputtelemaan tuhansien eurojen arvoinen tunnusluku.
Asiakas ei voi mitenkään tietää, onko kortinlukija oikea kortinlukija, vai elektroniikka-erkin modaama urkintalaite, joka tallentaa jokaisen näppäimen painalluksen, siis tunnusluvun. Asiakas näkee laitteesta vain kuoret eikä voi tietää mitä se pitää sisällään.
"Voi pankkiautomaattejakin väärentää, ja niin on tehtykin!"
Niinpä. Kuvitella miten paljon helpompaa ja riskittömämpää on väärentää taskukokoinen kortinlukijalaite.
"Mutta allekirjoituksen voi väärentää!"
Totta. Mutta allekirjoituksella ei voi nostaa rahaa pankkiautomaatista tuhansia euroja. Tunnusluvulla voi. Pelkällä allekirjoituksella ei voi kaupastakaan ostaa yli 50 euron ostoksia, tai väärinkäytös on kauppiaan vastuulla, jos hän ei kysynyt henkilöllisyystodistusta. Nyt väärinkäytös on asiakkaan vastuulla, joka pöljyyksissään on joutunut varkauden uhriksi. Se idiootti.
On aivan perverssiä siirtää vastuu kortin väärinkäytöstä asiakkaalle, ja samalla pakottaa hänet syytämään tunnuslukuaan joka paikkaan, mikä heikentää oleellisesti hänen mahdollisuuksiaan pitää tunnusluku salassa.
"Mitäs valitat, ainahan voit ravata nostamassa rahaa ja maksaa käteisellä!"
Paremmasta menetelmästä A (allekirjoitus) siirtymistä huonompaan menetelmään B (tunnusluku) ei voi koskaan perustella sillä, että B:stä seuraavat ongelmat pystyy jollain erillisellä säädöllä kiertämään. Tätä samaa urpologiikkaa esiintyy hyvin usein muidenkin asioiden yhteydessä, ihan isojen ihmisten toimesta.
"Mutta magneettiraita on helpompi väärentää kuin siru!"
Tämä taas ei liity mitenkään siihen, pyydetäänkö tunnistus allekirjoituksella, tunnusluvulla, henkilöllisyystodistuksella vai ei lainkaan. Sirun ns. parempi tietoturva ei hyödytä mitään, kun jatkuva tunnusluvun naputteleminen vain lisää väärinkäytön riskiä. Suunnilleen yhtä hyödyllistä on esimerkiksi rakentaa äänieristävä ovi paperinohueen seinään ja ottaa materiaali oveen seinästä. Lopputuloksena äänieristys huononee.
Ja tämä on vasta alkua:
http://www.hs.fi/kaupunki/artikkeli/Taksinkuljettaja+nosti+1 700+euroa+asiakkaan+unohtamalla+pankkikortilla/1135242118731
"Mutta taksikuski jäi kiinni!"
Kieltämättä urposti toimittu. Valitettavasti kaikki rikolliset eivät ole yhtä typeriä.
"Mutta asiakas oli kännissä, oma moka!"
Niin! Juuri se olikin tämän jutun ydin ja opetus! Muistakaa lapset, älkää ikinä maksako mitään kortilla kännissä, ja älkää sitäpaitsi ikinä olko kännissä!
Huuhkaja toivottaa raittiita joulunpyhiä kaikille! Toivottavasti lompakkoasi ei pöllitä.
maanantai 15. joulukuuta 2008
Kansalaisen käytösopas osa 1
Kuinka toimit joukkoliikenteessä ja ahtailla jalankulkuväylillä
Näin jouluruuhkien aikaan on hyvä palauttaa mieleen joitakin käyttäytymissääntöjä. Huuhkaja on koonnut tähän muutamia perusasioita, joita noudattamalla teemme kaikkien elämästä sujuvampaa ja mukavampaa.
1. Junan, metron tai raitiovaunun saapuessa mene oven eteen seisomaan, niin että tukit kulkuväylän liikennevälineestä poistuvilta. Tämä ei kuitenkaan haittaa, sillä on tärkeämpää, että sinä pääset ensimmäisenä sisään. Näin pääset nopeammin perille.
2. Hitaasti liikkuvana änkeä ensimmäiseksi ovesta ulos. Näin muodostat pullonkaulan ovelle, ja liikennevälineen tyhjeneminen kestää kauemmin. Tämä ei kuitenkaan haittaa, sillä on tärkeämpää, että sinä pääset ensimmäisenä ulos. Näin pääset nopeammin perille.
3. Ovesta poistuttaessa ja muissa jonotustilanteissa töni edellä olevaa ja tunge häneen aivan kiinni, vaikka takana olisi tilaa. Näin pääset nopeammin perille.
4. Ovesta mentyäsi jää välittömästi seisoskelemaan paikallesi niin, että tukit oviaukon. Näin pystyt rauhassa harkitsemaan, mihin menisit istumaan tai mihin suuntaan ottaisit ensimmäiset viisi askelta. Niinkin tärkeää päätöstä ei ole syytä tehdä hätiköidysti. Huuhkaja suosittelee kokeilemaan tätä erityisesti rullaportaiden loppupäässä, jolloin takana tulevat joutuvat pulaan, mikä on hauskaa.
5. Liikennevälineen saapuessa kävele pysäkillä takaperin. Muut ihmiset joutuvat väistelemään sinua, mikä on hauskaa.
6. Suomessa on oikeanpuoleinen liikenne. Oikeanpuoleinen liikenne on kuitenkin aivan liian tylsää, ennalta-arvattavaa ja sujuvaa, eikä se aina edes palvele juuri sinun nenän päähän ulottuvia tarkoitusperiäsi. Jalankulkuväylillä kulje aina itsepintaisesti sisäkaarteessa, vaikka se olisikin vastaantulevien kaista, sillä se on sinulle lyhin reitti. Näin pääset nopeammin perille. Tästä aiheutuu myös törmäyksiä ja muut ihmiset joutuvat kiertämään sinut, mikä on hauskaa.
7. Kulje keskellä väylää vaappuen puolelta toiselle niin että tukit koko väylän. Jos muita ihmisiä kulkee samaan suuntaan kuin sinä, muista kulkea heidän kanssaan rivissä, niin että vastaantulevalle liikenteelle ei jää kaistaa. Näin kuuluu menetellä, koska Suomessa on demokratia ja enemmistö jyrää. Näin pääset nopeammin perille, ja lisäksi se on hauskaa ja oikein niille typerille anarkisteille, jotka yrittävät kulkea vastavirtaan.
Huuhkaja toivottaa iloista joulunodotusmieltä ja stressittömiä joukkoliikennehetkiä kaikille!
Näin jouluruuhkien aikaan on hyvä palauttaa mieleen joitakin käyttäytymissääntöjä. Huuhkaja on koonnut tähän muutamia perusasioita, joita noudattamalla teemme kaikkien elämästä sujuvampaa ja mukavampaa.
1. Junan, metron tai raitiovaunun saapuessa mene oven eteen seisomaan, niin että tukit kulkuväylän liikennevälineestä poistuvilta. Tämä ei kuitenkaan haittaa, sillä on tärkeämpää, että sinä pääset ensimmäisenä sisään. Näin pääset nopeammin perille.
2. Hitaasti liikkuvana änkeä ensimmäiseksi ovesta ulos. Näin muodostat pullonkaulan ovelle, ja liikennevälineen tyhjeneminen kestää kauemmin. Tämä ei kuitenkaan haittaa, sillä on tärkeämpää, että sinä pääset ensimmäisenä ulos. Näin pääset nopeammin perille.
3. Ovesta poistuttaessa ja muissa jonotustilanteissa töni edellä olevaa ja tunge häneen aivan kiinni, vaikka takana olisi tilaa. Näin pääset nopeammin perille.
4. Ovesta mentyäsi jää välittömästi seisoskelemaan paikallesi niin, että tukit oviaukon. Näin pystyt rauhassa harkitsemaan, mihin menisit istumaan tai mihin suuntaan ottaisit ensimmäiset viisi askelta. Niinkin tärkeää päätöstä ei ole syytä tehdä hätiköidysti. Huuhkaja suosittelee kokeilemaan tätä erityisesti rullaportaiden loppupäässä, jolloin takana tulevat joutuvat pulaan, mikä on hauskaa.
5. Liikennevälineen saapuessa kävele pysäkillä takaperin. Muut ihmiset joutuvat väistelemään sinua, mikä on hauskaa.
6. Suomessa on oikeanpuoleinen liikenne. Oikeanpuoleinen liikenne on kuitenkin aivan liian tylsää, ennalta-arvattavaa ja sujuvaa, eikä se aina edes palvele juuri sinun nenän päähän ulottuvia tarkoitusperiäsi. Jalankulkuväylillä kulje aina itsepintaisesti sisäkaarteessa, vaikka se olisikin vastaantulevien kaista, sillä se on sinulle lyhin reitti. Näin pääset nopeammin perille. Tästä aiheutuu myös törmäyksiä ja muut ihmiset joutuvat kiertämään sinut, mikä on hauskaa.
7. Kulje keskellä väylää vaappuen puolelta toiselle niin että tukit koko väylän. Jos muita ihmisiä kulkee samaan suuntaan kuin sinä, muista kulkea heidän kanssaan rivissä, niin että vastaantulevalle liikenteelle ei jää kaistaa. Näin kuuluu menetellä, koska Suomessa on demokratia ja enemmistö jyrää. Näin pääset nopeammin perille, ja lisäksi se on hauskaa ja oikein niille typerille anarkisteille, jotka yrittävät kulkea vastavirtaan.
Huuhkaja toivottaa iloista joulunodotusmieltä ja stressittömiä joukkoliikennehetkiä kaikille!
sunnuntai 14. joulukuuta 2008
Käyttöehdot
Käyttäjä on henkilö tai yhteisö, joka lukee tätä blogia.
Huuhkaja ei ole vastuussa mistään seurauksista, joita tämän blogin lukeminen käyttäjälle suoraan tai epäsuorasti aiheuttaa.
Huuhkaja pidättää itsellään oikeuden tallentaa kaikki käyttäjän tiedot, lukea hänen sähköpostinsa sekä tonkia hänen tietokoneensa kovalevyä. Huuhkaja voi hankkia käyttäjästä tietoja myös muilla tavoin. Huuhkaja voi yhdistellä näitä tietoja ja luovuttaa niitä kolmansille osapuolille, erityisesti markkinointiyrityksille. Huuhkaja voi käyttää tietoja mielensä mukaan, millä tavalla tahansa.
Huuhkaja voi milloin tahansa muuttaa näitä käyttöehtoja ilmoittamatta siitä käyttäjälle. Käyttäjä hyväksyy myös kaikki Huuhkajan tulevaisuudessa keksimät säännöt ja muut päähänpistot.
Huuhkajalla on kaikki oikeudet. Käyttäjällä ei ole mitään oikeuksia. Huuhkaja ei ole vastuussa mistään. Käyttäjä on vastuussa kaikesta. Käyttäjä maksaa Huuhkajalle mahdollisesti aiheutuvat oikeudenkäyntikulut.
Julistamalla nämä käyttöehdot Huuhkaja vapauttaa itsensä kaikista laillisista ja moraalisista velvoitteista.
Lukemalla tätä blogia käyttäjä ymmärtää ja hyväksyy nämä ehdot. Käyttäjä lukee, ymmärtää ja hyväksyy Google Terms of Service, Google Privacy Policy sekä kaikki näistä rekursiivisesti linkitetyt ehdot.
Huuhkaja ei ole vastuussa mistään seurauksista, joita tämän blogin lukeminen käyttäjälle suoraan tai epäsuorasti aiheuttaa.
Huuhkaja pidättää itsellään oikeuden tallentaa kaikki käyttäjän tiedot, lukea hänen sähköpostinsa sekä tonkia hänen tietokoneensa kovalevyä. Huuhkaja voi hankkia käyttäjästä tietoja myös muilla tavoin. Huuhkaja voi yhdistellä näitä tietoja ja luovuttaa niitä kolmansille osapuolille, erityisesti markkinointiyrityksille. Huuhkaja voi käyttää tietoja mielensä mukaan, millä tavalla tahansa.
Huuhkaja voi milloin tahansa muuttaa näitä käyttöehtoja ilmoittamatta siitä käyttäjälle. Käyttäjä hyväksyy myös kaikki Huuhkajan tulevaisuudessa keksimät säännöt ja muut päähänpistot.
Huuhkajalla on kaikki oikeudet. Käyttäjällä ei ole mitään oikeuksia. Huuhkaja ei ole vastuussa mistään. Käyttäjä on vastuussa kaikesta. Käyttäjä maksaa Huuhkajalle mahdollisesti aiheutuvat oikeudenkäyntikulut.
Julistamalla nämä käyttöehdot Huuhkaja vapauttaa itsensä kaikista laillisista ja moraalisista velvoitteista.
Lukemalla tätä blogia käyttäjä ymmärtää ja hyväksyy nämä ehdot. Käyttäjä lukee, ymmärtää ja hyväksyy Google Terms of Service, Google Privacy Policy sekä kaikki näistä rekursiivisesti linkitetyt ehdot.
Kommentointi
Tätä blogia ei voi kommentoida. Idioottimaiset kommenttisi laskisivat blogin tasoa.
Pakottavasta kommentointitarpeesta kärsiville Huuhkaja suosittelee kommentointia aviopuolisolle, isille, äidille, terapeutille, kaupan kassalle, facebookkiin, irc-galleriaan, Hesarin keskustelupalstalle tai jumalalle.
Pakottavasta kommentointitarpeesta kärsiville Huuhkaja suosittelee kommentointia aviopuolisolle, isille, äidille, terapeutille, kaupan kassalle, facebookkiin, irc-galleriaan, Hesarin keskustelupalstalle tai jumalalle.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)